domingo, 26 de septiembre de 2010

No sirvo para un blog

Curiosamente ha pasado mucho tiempo, y yo no había escrito nada. Esto me sucede por mi inconstancia para las cosas, y el hecho de ser un Acuariano de corazón, hace mi que mi mente y espíritu divague libremente por todos lados... signo de aire. (No crean que soy un insulso que adora la astrología, pero en eso el signo se parece bastante a mí, y nótese es él quién se parece a mí, y no yo a él)
En estos meses, he entendido que la homosexualidad es algo normal que ante todos no lo es. Es curioso porque suena contradictorio, sin embargo, no lo creo así. Me tocó amar a los hombres aunque la opinión pública se espante. Pero es lo que me tocó a mí, y frente a eso no puedo hacer caso omiso. Y creo que por primera vez, me enamoré de alguien que, lamentablemente para ser una primera vez, no me correspondió. Triste, muy triste, pero cierto.
Sin embargo, pese al dolor que se siente, las ganas de no querer seguir, la fuerza que sentimos que flaquea, nos toca seguir. Agradezco lo bien que me sentía mientras estaba viva la ilusión.
Agradezco también el hecho de que me diese cuenta que puedo llegar a sentir cosas que todos llaman amor, y el hecho de que me dieron fuerzas para seguir creyendo. Yo sé en este momento querido lector dirás: ¿ es obvio no?, todos nos enamoramos y amamos... todos podemos hacerlo...
Pues sí, pero yo pensaba que no dada mi inmadurez...
Así que estoy vacante, esperando que el amor golpee a mi puerta...
Aunque cada día estoy más seguro que pese a que me acepto gay, no sé calzar en este submundillo donde el hombre más guapo, es quién gana...

sábado, 26 de junio de 2010

Un gay sobre el promedio...

Así me catalogaron esta última semana... un gay fuera del promedio, que era distinto, con clase, simpático, y otras cosas positivas más. Claro que los juicios fueron hechos por personas las cuales conocí en un chat, y llevamos semanas comunicándonos. He aprendido y no me entusiasmo con nadie de los que conozco en el chat, pero agradezco eso, lo asumo como parte de la madurez que voy adquiriendo. Es genial establecer al menos conversaciones tranquilas, con gente al menos que me parece normal. Tiempo al tiempo es la clave, de tu mi querido amor a distancia, ya me voy olvidando, sobre todo porque no has probado que tienes lo que yo busco. Fuiste embobamiento, pero no más me lo prometo, tienes razón, tenías razón, amigos es lo que siempre debimos ser...
La vida sigue y cada día es sencillamente más entretenida, dura o te pone más pruebas... pero la vida sigue...
Podríamos decir que tú me gustas, pero no al punto de antes de llorar por ti y sentirme desconsolado al saber de tus aventuras sexuales con otros tipos (sí, otroS) es sencillamente un proceso, a la larga fuiste el único que me dio atención... te voy a agradecer siempre el hecho de que me hagas crecer.

Pero como no todo en la vida es el amor, debo decir que pronto llegan mis vacaciones, al fin, las añoradas vacaciones que harán de mí un hombre menos estresado...

No me cierro al mundo, hoy tengo más ganas de vivir la vida...

domingo, 13 de junio de 2010

Otras cosas entran en juego...

Después de todo, el amor es sólo una parte de la vida. Principal o no, importante o no, la vida no es sólo eso. En este último tiempo he tenido que aprender eso, y darme cuenta que quizás no es el momento. Con mi amigo chat, ya es definitivo que somos amigos, quizás para mí él es más amigo que yo para él, pero bueno como diría mi amigo, son cosas del fútbol.
Ahora si que estoy en, llamese colpaso, catarsis, estado en el cual el suicidio me parece una opción o sencillamente aburrimiento. Queda un mes para terminar las clases (menos realmente) y ahora sí que me parece terrible el hecho de que queda tan poco y yo habiendo hecho NADA, lo que se dice nada. Que terrible, de hecho para mañana tengo que cumplir con dos trabajos, y acá a 24 horas de la entrega... NO LOS TENGO LISTOS!. Terrible me parece, y sin embargo me encuentro escribiendo en mi blog...
Por un día me gustaría ser capaz de eludir las responsabilidades, conseguirme un certificado médico, o sencillamente no entregar las cosas (así care' palo) pero mi forma de ser, y el maldito sentido de responsabilidad que me inculcaron hace que esa no sea una opción para mi situación actual. Estoy estresado,furia, nervioso y sin saber que hacer, hip hip hurra por mí...
Estoy seriamente pensando en volverme heterosexual (realmente no, tú, querido lector y yo sabemos que no se puede) porque siento que con las mujeres me va mejor que con los hombres, lo que es triste, porque la verdad cero interés en ellas (que gay sonó eso, pero bueno), esto de conocer gente se está tornando complicado, cada vez más enredado. Como que ahora hasta me da rabia ser gay, por lo complicado que soy, enredado etcétera.
Pero el bueno, el destino se encarga que esta cosa se vuelve entretenida, y para que hacerla fácil, si la vida sin complicaciones no sería vida.
Me largo a estudiar, trabajar, pensar, no sé, pero sé que tengo que hacer algo.
Un buen tiro en la cabeza en este momento no me vendría mal...

sábado, 5 de junio de 2010

Y mírame aquí, reinvéntadome!

Han pasado unos días desde la explosión sentimental ( y no me refiero sólo a la gay) que me impulsó a escribir este blog, y puedo decir que me reinvento de a poco. Después de todo, la situación que me llevó a abrirlo fue de exponer mis sentimientos y de alguna manera liberarme un poco de ellos (Aunque no me molestaría que se hiciese famoso como en la película Julie and Julia) . Pero bueno, quizás lo que sentía por mi querido amigo "del chat" se va apagando de a poco por lo matapasiones que se han vuelto sus comentarios, y el hecho de que ya sé (bueno no lo sé pero estoy casi seguro) que me ignora por completo. Si no lo llamo, no me llama, si no le hablo, no me habla, y así de a poco. Todo son detalles, o como decía un profesor, el resto es puro folklore.
Así que a seguir adelante, en un hermoso día sábado. He andado tan desmotivado, aburrido, choreado, y demases, que ni siquiera me he puesto a pensar que queda un mes para que se acabe el semestre y no he hecho nada productivo por mí ni mi carrera, sin mencionar que ni siquiera estoy yendo al gimnasio de puro abrumado que me siento. Así que hoy día digo "Stop! bitch!" y me enfoco. Tengo miles de cosas por hacer y el tiempo en contra que ya me estresa. Había dejado de lado obligaciones y cosas por el estilo, por encerrarme en una burbuja sin rumbo, sólo nadando a la deriva.
Basta de preocuparme del mundo gay, de esconderme, de quedarme ahi esperando a que algo pase. La vida es más que quien te quiere y quién no, es hora de vivirla.
Basta también de los locos que me juzgan, que tanto, soy como soy (Me falta puro transformarme en la Rosa Espinoza y agarrar a garabatos a medio mundo jajaja). Pero ya basta, todos me dicen que soy bueno y debe ser por algo.
Reinventándome de a poco esa es la clave.

sábado, 29 de mayo de 2010

Del encanto al desencanto, de la duda al amor... De al amor al odio un paso finalmente...

No sé porque a veces me da por dudar de ti. De que realmente me quieres, de que realmente me consideras tu amigo, porque sabes yo te considero mi amigo, mi mejor amigo, mi único gran amigo, que además, por el hecho de ser gay, puedes entenderme tan bien como quiero.
Y sin embargo, dudo de ti, por lo irracional de esta relación, a través de la pantalla... Me encantas y me desecantas... Me gusta saber de tu vida, pero me da pena leer cando te acuestas con tipos que ni siquiera te merecen, porque sabes que pienso que el único que te merece soy yo. Que celos tengo de tu nuevo amigo, ese aparecido Alf, pero bueno, tiene lo que no tengo, tiene la ventaja de estar cerca tuyo, nosotros dos separados por dos regiones...
Y sin embargo, me basta escuchar tu voz una vez, solo una vez, para olvidarme de todo, dejar de dudar y quererte de nuevo, querer abrazarte, acariciarte, tenerte, quererte y quererte y quererte...
Pero bueno, estoy madurando, mi sicóloga sabe lo que pienso, y me siento mejor por el hecho de que ya te empiezo a ver como mi amigo, siento que no puedo cerrarme al mundo esperándote, sobretodo porque ni siquiera sé si es que tengo una oportunidad contigo...
Pero tú sabes todas mis inseguridades, entre ellas lo feo que me siento, lo tonto, alto, gordo, memo, nerd etc, y no huyes de mí, y quedas ahí para decirme, "ey weon! para! tú eres lo mejor y date cuenta, eres el mejor ser humano de corazón", y así no sé, al expresarme tu preocupación, tu cariño, me doy cuenta que eres el hombre perfecto, pero no MI hombre perfecto.
Sólo quiero dejar de mirarte con los ojos de cariño, aunque cada día que pasa, me convenzo que eres el único tipo al que podría interesarle, como te he dicho mil veces, "Yo moriré soltero" ante lo cual te ríes y me dices que me encanta el drama, quizás es cierto pero a mis 22 años nadie me ha mirado pese a ser tan perfecto como tú dices que soy, para mas remate me gustan los hombres, o sea un mundo a mi modo de ver mucho más superficial, los homosexuales he comprobado que son fríos no les importa nada más que ellos, y yo que me considero un tipo súper calido, sencillamente no me siento cómodo dentro de ese mundo...
Quizás me equivoco, solo he conocido malas personas, o quizás no y no encajo sencillamente.
Quiero tanta querer a alguien, que tú eres mi única alternativa de querer, y eso me desencaja, porque eres el único que se dio el tiempo de conocerme y maravillarse con lo buena persona que dices que soy yo.
No sé si te amo, si quizás si, pero te adoro y eres el mejor hombre que podría desear, pero debo entender que quizás te quiero porque eres la única opción de querer a alguien,en la que podría considerarse una patética vida, ya que a mis 22 años, ni siquiera puedo jactarme de haber besado un hombre... y que quizás estoy enamorado de uno que apareció en un chat...
Al final es cierto, querer es fácil de sentir, pero difícil de explicar...

martes, 25 de mayo de 2010

Un día más es un día menos.

Van a ser las ocho y no se conectó. Sé que soy patético, a veces un tanto miserable, pero no se conectó. Llevamos hablando casi 3 meses por msn, y mi vida se ha encerrado en torno al chat, al chat, al chat. Msn me está consumiendo y no puedo creerlo!. Antes era un hombre centrado, prácticamente mi vida estaba controlada, un estudiante exitoso, me iba bien (me va de hecho, bien) y sin embargo, me encuentro como los tontos pensando en ti. Cada conversación contigo es lo mejor, cada broma, cada chiste, cada reto o cada tema, sencillamente en tus letras me fascino, al punto que bordeo la estupidez. He tratado de conocer más gente, pero a todos los que conozco, los comparo contigo. ¿Se puede estar así, por alguien que está del otro lado de la pantalla?, ¿Puedes desearlo, quererlo, tener ganas de abrazarlo?, ¿Se puede querer a alguien que quizás no conoces? Yo ansío que sí, porque la verdad esto me supera a ratos, aveces, cuándo te desapareces por días, pienso que me eliminaste de tu MSN, o que me tienes sin admisión, o que estás como no conectado y hablas con todos menos conmigo. Siento la necesidad de hablar contigo, de quererte de abrazarte, pero no estás para mí presente. No estás aquí y me consuelo con abrazarme solo. No puedo tenerte,y mi maldita inseguridad sólo me confirma que problablemente en persona tampoco te gustaría... Es que tú eres perfecto, mientras que yo, como siempre te digo, soy solo un buen estudiante, y probablemente sirva solo para eso. Me encanta que te enojes por la poca fe que me tengo, es que nunca había aguantado que me garabateran tanto como tú haz hecho, haciéndome ver que soy un buen hombre, y que cualquier hombre gay podría mirarme, pero a la larga, soy mi peor crítico, soy mi peor enemigo, actúo como si te creyese, pero realmente no me autoconvenzo todavía de que lo que me dices sea cierto. Yo en el fondo, solo espero deseperadamente al amor, que alguien me mire, me quiera me tolere y me acepte, y tu lo hiciste y con creces.
Ayer te dije te amo, pero lo disfracé como un te amo de amigo, de hermano de yo tu poco menos hermano chico, de esos te amo que te dice tu hijo, pero realmente mi cariño queda completamente plasmado en esas 5 letras, te amo. Tu me quieres, y me los has dicho, pero me quieres solo como eso. De verdad, gracias por levantarme del piso, nunca te lo voy a dejar de agradecer. Y ahora a seguir esperando, lo que no sucederá, que te conectes... Sea como sea, no sé si esto está bien o mal, porque estoy creyendo en el amor, en base a algo que quizás ni siquiera es real... mi amor es virtual, no es real, porque existe un punto donde lo real y lo virtual, se separan...

http://www.youtube.com/watch?v=qOYWgg33JMU

No sé si esto estará bien o mal...