Del encanto al desencanto, de la duda al amor... De al amor al odio un paso finalmente...

No sé porque a veces me da por dudar de ti. De que realmente me quieres, de que realmente me consideras tu amigo, porque sabes yo te considero mi amigo, mi mejor amigo, mi único gran amigo, que además, por el hecho de ser gay, puedes entenderme tan bien como quiero.
Y sin embargo, dudo de ti, por lo irracional de esta relación, a través de la pantalla... Me encantas y me desecantas... Me gusta saber de tu vida, pero me da pena leer cando te acuestas con tipos que ni siquiera te merecen, porque sabes que pienso que el único que te merece soy yo. Que celos tengo de tu nuevo amigo, ese aparecido Alf, pero bueno, tiene lo que no tengo, tiene la ventaja de estar cerca tuyo, nosotros dos separados por dos regiones...
Y sin embargo, me basta escuchar tu voz una vez, solo una vez, para olvidarme de todo, dejar de dudar y quererte de nuevo, querer abrazarte, acariciarte, tenerte, quererte y quererte y quererte...
Pero bueno, estoy madurando, mi sicóloga sabe lo que pienso, y me siento mejor por el hecho de que ya te empiezo a ver como mi amigo, siento que no puedo cerrarme al mundo esperándote, sobretodo porque ni siquiera sé si es que tengo una oportunidad contigo...
Pero tú sabes todas mis inseguridades, entre ellas lo feo que me siento, lo tonto, alto, gordo, memo, nerd etc, y no huyes de mí, y quedas ahí para decirme, "ey weon! para! tú eres lo mejor y date cuenta, eres el mejor ser humano de corazón", y así no sé, al expresarme tu preocupación, tu cariño, me doy cuenta que eres el hombre perfecto, pero no MI hombre perfecto.
Sólo quiero dejar de mirarte con los ojos de cariño, aunque cada día que pasa, me convenzo que eres el único tipo al que podría interesarle, como te he dicho mil veces, "Yo moriré soltero" ante lo cual te ríes y me dices que me encanta el drama, quizás es cierto pero a mis 22 años nadie me ha mirado pese a ser tan perfecto como tú dices que soy, para mas remate me gustan los hombres, o sea un mundo a mi modo de ver mucho más superficial, los homosexuales he comprobado que son fríos no les importa nada más que ellos, y yo que me considero un tipo súper calido, sencillamente no me siento cómodo dentro de ese mundo...
Quizás me equivoco, solo he conocido malas personas, o quizás no y no encajo sencillamente.
Quiero tanta querer a alguien, que tú eres mi única alternativa de querer, y eso me desencaja, porque eres el único que se dio el tiempo de conocerme y maravillarse con lo buena persona que dices que soy yo.
No sé si te amo, si quizás si, pero te adoro y eres el mejor hombre que podría desear, pero debo entender que quizás te quiero porque eres la única opción de querer a alguien,en la que podría considerarse una patética vida, ya que a mis 22 años, ni siquiera puedo jactarme de haber besado un hombre... y que quizás estoy enamorado de uno que apareció en un chat...
Al final es cierto, querer es fácil de sentir, pero difícil de explicar...

Un día más es un día menos.

Van a ser las ocho y no se conectó. Sé que soy patético, a veces un tanto miserable, pero no se conectó. Llevamos hablando casi 3 meses por msn, y mi vida se ha encerrado en torno al chat, al chat, al chat. Msn me está consumiendo y no puedo creerlo!. Antes era un hombre centrado, prácticamente mi vida estaba controlada, un estudiante exitoso, me iba bien (me va de hecho, bien) y sin embargo, me encuentro como los tontos pensando en ti. Cada conversación contigo es lo mejor, cada broma, cada chiste, cada reto o cada tema, sencillamente en tus letras me fascino, al punto que bordeo la estupidez. He tratado de conocer más gente, pero a todos los que conozco, los comparo contigo. ¿Se puede estar así, por alguien que está del otro lado de la pantalla?, ¿Puedes desearlo, quererlo, tener ganas de abrazarlo?, ¿Se puede querer a alguien que quizás no conoces? Yo ansío que sí, porque la verdad esto me supera a ratos, aveces, cuándo te desapareces por días, pienso que me eliminaste de tu MSN, o que me tienes sin admisión, o que estás como no conectado y hablas con todos menos conmigo. Siento la necesidad de hablar contigo, de quererte de abrazarte, pero no estás para mí presente. No estás aquí y me consuelo con abrazarme solo. No puedo tenerte,y mi maldita inseguridad sólo me confirma que problablemente en persona tampoco te gustaría... Es que tú eres perfecto, mientras que yo, como siempre te digo, soy solo un buen estudiante, y probablemente sirva solo para eso. Me encanta que te enojes por la poca fe que me tengo, es que nunca había aguantado que me garabateran tanto como tú haz hecho, haciéndome ver que soy un buen hombre, y que cualquier hombre gay podría mirarme, pero a la larga, soy mi peor crítico, soy mi peor enemigo, actúo como si te creyese, pero realmente no me autoconvenzo todavía de que lo que me dices sea cierto. Yo en el fondo, solo espero deseperadamente al amor, que alguien me mire, me quiera me tolere y me acepte, y tu lo hiciste y con creces.
Ayer te dije te amo, pero lo disfracé como un te amo de amigo, de hermano de yo tu poco menos hermano chico, de esos te amo que te dice tu hijo, pero realmente mi cariño queda completamente plasmado en esas 5 letras, te amo. Tu me quieres, y me los has dicho, pero me quieres solo como eso. De verdad, gracias por levantarme del piso, nunca te lo voy a dejar de agradecer. Y ahora a seguir esperando, lo que no sucederá, que te conectes... Sea como sea, no sé si esto está bien o mal, porque estoy creyendo en el amor, en base a algo que quizás ni siquiera es real... mi amor es virtual, no es real, porque existe un punto donde lo real y lo virtual, se separan...

http://www.youtube.com/watch?v=qOYWgg33JMU

No sé si esto estará bien o mal...